快到年了，大约是后天吧。没什么感觉，总觉得年味不够。街道上只有零零星星的一些鞭炮声，回家好长时间了。好像总是很忙碌，转来转去，看看亲戚，走走朋友，时间过的也挺快。但心里还总觉得不够。

好久没有写过BLOG了，好多次，对着屏幕竟然没有什么话可以说。用BLOG一年多了，这还是第一次。也许是生活太杂乱了吧，因为我喜欢把一天的事情梳理好然后从头到尾记录下来，现在的生活根本没有什么头绪，自然也写不出什么吧。我有个特点，快乐和幸福可以顺手撵来就打成篇章。但是那些不快乐和不幸福，却往往像断了线的链珠一般，散乱着，连不起来。

好多事情真的不能往BLOG上写。而往往那些自己怕给别人看的东西才更反映深刻的人性。但那些往往伴随着伤心、自卑、虚荣、自私、贪婪、不人道等等。无论是自己的还是别人的，总不希望将这些事情联系到某个自己熟识的人身上。但是这些阴暗面太多了，甚至当自己感觉自己已经完全置身到这样一个阴影之下时，便没有什么好写的了。

最近几天我经常在老三这里玩。他是我高中同学，当了三年的舍友。关系一直很好，他个不高，很瘦，肤色比较白。性子急，高中的时候和宿舍里几个人都打过架，而且打架的时候很麻利，都是主动上前就打别人脸。不过那都是小时候的事了，现在温和很多了。老三人和爽快，而且很好客，我每回去他家，都受款待。高中毕业五年，我们每年寒暑假都见面，见面就一块上上网，打打台球，要么就骑自行车瞎逛。谈话就讲高中的那些陈年老事，由于其他时候都没有机会回忆，这些老事却往往能带来很多乐趣。

时间慢慢流逝，这些回忆也就把当年那些故事参合了许多最新的发展。年年讲老话题，却年年都有新变化。今年的热点是那些订婚或结婚的同学。这总带来许多人的惋惜。人家结婚了，以后再找人家玩就要两个人同意了。

老三现在在人民医院上班了。有工作了，他又不用愁房子，以后在给我找个嫂子就圆满了。我觉得。

今天我很烦，其实也不光是今天烦，最近几天都很烦。因为回家以后，想见的人却总是见不到。而且回家以后，她好像把所有心事都放到她家里了。把我都忘了。没放假的时候，见不到可以怨距离远，现在距离近了，却感觉心之间隔了千山万水似的。

她想不起我来，我也不理她，心里是希望她能感觉出点反常，然后联系我。但事实却是她依然当我不存在。我心里很难受。为什么每次她一回到家就变了个人似的？我印象中有四个假期都是这样。虽然，每次她都有非常充分的理由来证明自己很忙。但思念是不需要理由的，这些理由在结果面前又能代表得了什么？

我希望自己冷却，希望自己顺其自然。但心里的感情却控制我的每根血管每根神经，让他们一次次的紧缩紧拉。甚至在梦里一次次的给我制造痛苦。爱的深，便无法忍受哪怕一点点的忽视。飞的越高、坠的越痛；幸福越多，越怕失去；爱的越深，泪水也越多。我想，这可能是和一个自己非常爱的人谈恋爱的痛苦吧。

我不断的想，现在、过去、未来能有多少幸福。到底有多少事是可以坚持的。而又有多少事是值得自己去坚持的。大学最后一年，2004年的12月11日，我生日的前一天，我和她重新开始了。那时候她说，分开后，她常常沿着我们走过的石板路独自走，希望能重新遇见我。而我又何尝不是。

我们用了一天时间重新确定了恋爱关系。然后的半年时间，我们匆忙的幸福了一番，然后，又分开了。

我大一的时候认识她，然后又爱上了她。从此以后，好像我的存在就成了一种期待的载体。我记得自己有时候会独自在她宿舍楼旁边徘徊几个小时，就是希望能“凑巧”见到她一次。我爱的那么深，一天不见，我就精神恍惚。我看电视都看两三遍，就是希望能讲给她听；我刻意记住很多很多的笑话，就是希望看见她嘴唇翘翘的笑。但某个暑假以后，她仍然告诉我，说要做普通朋友。那是我这辈子最刻骨铭心的痛苦。每一次眼光扫过她，都如针刺到了一样。我自暴自弃，还伤害别人，我陷入底谷，沉默寡言，好久。而且，我还要在别人面前遮掩我的爱，我不想被别人看不起。但从那一天开始，我的自尊就已经没有了，今天仍没有找回来。

即使现在和好了，她对我温柔了，给我买“老公饼”吃，听我的话，我仍在心底认定自己是个失败者，我感觉自己仍是她的奴隶。那次阴影总让我觉得，快乐是短暂的。这种对爱情的不信任感总是折磨着我，让我担心。遇到一点点风吹草动，我就害怕，进而是偏激的想到分手。

我为什么会这样？我不知道，我找不到原因。她对我来说是个没有替代品的人。除了她，我再也找不到幸福的感觉。我一直告诫自己，不要把所有鸡蛋都放进一个篮子里。可我觉得，上帝只给了我这一颗爱情蛋，丢了它，就丢了所有。

我心里不舒服，人不舒服的时候可以发很多牢骚。但是绝对不要做决定，发怒、气愤、紧张的时候都不要做决定，因为比愤怒都让人难受的情绪是后悔。

狗年来了，大家吉祥。